Cet article présente quelques idées sur les moyens d’éviter les conflits ou de les gérer lorsqu’ils se produisent. Il aborde les types de choses qui peuvent générer des conflits, ainsi que les types de conflits existants. Cet article a été partiellement adapté des ressources de l’Université Leeds Beckett.

Arrière-plan

Les conflits peuvent survenir dans de nombreuses situations, tant au travail qu’en dehors, mais il est important de se rappeler qu’il existe différents moyens de les éviter complètement ou d’atténuer les dommages, causés à soi-même et aux autres, lorsqu’ils se produisent. Le conflit peut être une situation difficile à gérer car il peut provoquer des niveaux élevés d’anxiété ou même de colère, ce qui peut aggraver la situation.

Des recherches ont révélé qu’un certain nombre de choses pouvaient générer des conflits pour les étudiants autistes, notamment :

• Un manque de sensibilisation et de compréhension de l’autisme.
• Être perçu comme impoli dans un moment où l’on éprouve des difficultés face aux attentes sociales ou aux stimuli sensoriels.
• Se sentir déçu ou abandonné par les gens.
• Des personnes qui ne respectent pas ou ne comprennent pas que les personnes autistes ont besoin d’avoir leur propre espace.
• Le fait de mal comprendre ou de mal interpréter quelque chose qui a été dit, en particulier si c’est sarcastique ou ironique.
• Des attentes différentes en matière d’hygiène dans un environnement professionnel.
• Les membres de l’équipe ou du personnel qui ne contribuent pas de manière égale au travail de groupe.
• Lorsqu’un lieu de travail n’a pas prévu d’adaptations ou de dispositions suffisantes pour le personnel autiste.

(adapté de Vincent, 2021)

Comment cela peut-il m’affecter?

Un conflit peut être une perspective angoissante ; en particulier pour les personnes autistes qui ont plus de chances de se sentir émotionnellement dépassées et d’avoir à lutter contre les problèmes sensoriels qui accompagnent souvent ces émotions. De nombreux signes de conflit peuvent être difficiles à remarquer, surtout au début, car ils nécessitent de décoder le langage corporel ou de comprendre des commentaires passifs-agressifs qui n’indiquent pas explicitement qu’il y a un problème. Il peut s’agir de quelque chose comme :

• Une note laissée sur un plan de travail en désordre qui dit “Merci de garder votre espace de travail propre !”, ce qui signifie en fait “Ceci doit être nettoyé et je suis ennuyé qu’il ne l’ait pas déjà été.”
• Un collègue de travail qui est habituellement bavard et amical avec vous donne soudainement des réponses courtes ou en un seul mot.

Tout d’abord, il est important de se rappeler que même si l’idée d’un conflit peut vous mettre en colère ou vous bouleverser, c’est quelque chose de normal qui fait partie de la vie. Bien que le conflit puisse vous faire ressentir de l’anxiété, de la frustration ou même de la méfiance, il est important de se rappeler que s’il s’agit de réactions instinctives normales, elles peuvent parfois être disproportionnées par rapport à la situation réelle. Si le fait d’ignorer le conflit a peu de chances de le faire disparaître, le fait de le gérer peut vous soulager, vous et l’autre personne. Souvent, le conflit commence progressivement et, en le réglant le plus tôt possible, vous évitez qu’il ne prenne de l’ampleur. Certaines personnes autistes sont confrontées à des obstacles particuliers qui rendent difficile la gestion des situations à forte charge émotionnelle. Il est tout à fait normal pour une personne autiste d’être stressée par un conflit. Vous pouvez trouver l’affirmation de vous-même particulièrement difficile.

Les gens gèrent les conflits de différentes manières. Vous serez peut-être confronté à ces 5 façons typiques de réagir :

Stratégie de résolution des conflits 1 : l’évitemment

L’évitement consiste à ignorer ou à se retirer du conflit. Les gens choisissent cette méthode lorsque l’inconfort de la confrontation dépasse la récompense potentielle de la résolution du conflit. Bien que cela puisse sembler plus facile à gérer pour l’animateur, les participants ne contribuent pas vraiment à la conversation et peuvent ne pas transmettre des idées intéressantes. Lorsque le conflit est évité, rien n’est résolu.

Stratégie de résolution des conflits 2 : la compétition

La compétition est utilisée par les personnes qui s’engagent dans un conflit en prévoyant de gagner. Elles s’affirment et ne sont pas coopératives. Cette méthode se caractérise par l’hypothèse selon laquelle une partie gagne et tous les autres perdent. Elle ne laisse pas de place aux différentes perspectives qui permettraient d’avoir une image globale bien informée ; c’est rarement une bonne stratégie pour la résolution de problèmes dans un groupe.

Stratégie de résolution des conflits 3 : l’accommodement

L’accommodement est une stratégie par laquelle une partie cède aux souhaits ou aux exigences d’une autre. Elle est coopérative mais pas assertive. Cela peut être une manière élégante de céder lorsqu’on se rend compte qu’on s’est trompé dans un argument. C’est plus problématique lorsqu’une partie s’accommode d’une autre simplement pour préserver l’harmonie ou éviter les perturbations. Comme l’évitement, elle peut aboutir à des problèmes non résolus. Un excès d’accommodement peut donner lieu à des groupes où les parties les plus affirmées prennent le contrôle de la procédure et de la plupart des conversations.

Stratégie de résolution des conflits 4 : la collaboration

La collaboration est la méthode utilisée lorsque les personnes sont à la fois assertives et coopératives. Un groupe peut apprendre à laisser chaque participant apporter sa contribution avec la possibilité de co-créer une solution partagée que chacun peut soutenir.

Stratégie de résolution des conflits 5 : le compromis

Une autre stratégie est le compromis, où les participants sont partiellement assertifs et coopératifs. L’idée est que chacun abandonne un peu de ce qu’il veut et que personne n’obtient tout ce qu’il veut. Le meilleur résultat lorsque l’on travaille par compromis est celui qui “partage la différence”. Le compromis est perçu comme étant juste, même si personne n’est particulièrement heureux du résultat final.

Conseils pratiques

Dans des cas comme ceux décrits ci-dessus, où vous ressentez des émotions accrues, il y a un certain nombre de choses que vous pouvez faire :

• Tout d’abord, connaissez-vous. Sachez ce qui vous aide à vous calmer. Si vous ne vous sentez pas calme, il vous sera plus difficile d’aborder le problème de manière efficace. Les conflits doivent être traités sans crier ou sans faire des remarques sans rapport avec le conflit lui-même.
• Tenez compte de votre environnement. Si possible, éloignez-vous de la situation afin de vous donner, ainsi qu’à l’autre personne, une pause dans cet environnement stressant. Ainsi, vous aurez le temps de réfléchir à ce que vous voulez dire, ou de demander à quelqu’un d’autre de vous aider ou de vous conseiller sur le problème.
• N’ignorez pas le conflit. Trouvez un moyen de faire passer vos arguments calmement – vous pouvez utiliser la technique de la déclaration en “je” (ci-dessous).
• Si vous n’êtes pas sûr que quelque chose ne va pas, demandez. Il peut être difficile pour les personnes autistes de percevoir les signaux sociaux, ce qui ne veut pas dire que quelque chose ne va pas chez vous : cela signifie simplement que vous devez savoir comment demander ce qui se passe. Si vous remarquez que quelque chose ne va pas, demandez : “J’ai remarqué que ______. Il m’est parfois difficile de lire les signaux sociaux – y a-t-il quelque chose que je dois savoir ?”
• Clarifiez la source du conflit. Souvent, un petit malentendu peut conduire à un conflit. En demandant quel est le vrai problème, vous pouvez souvent le résoudre.
• Écoutez activement. Laissez l’autre personne parler et montrez que vous l’écoutez pleinement.
• Concentrez-vous sur l’avenir. En cas de conflit, nous avons tendance à nous souvenir de chaque chose qui nous a contrarié et à nous concentrer sur le passé. La meilleure façon d’aller de l’avant est de penser à l’avenir.
• Obtenez un point de vue extérieur. Si vous vous sentez à l’aise pour vous adresser directement à la personne (comme la personne qui a laissé la note ou le collègue dont les réponses ont changé) après avoir examiné la situation, expliquez-lui que vous êtes conscient qu’il y a un problème, mais que vous aimeriez avoir des précisions.
• Comprenez quelle stratégie l’autre personne utilise dans la liste ci-dessus et s’efforcer d’utiliser la stratégie 4 ou 5.
• Écrivez-leur un mot si vous avez du mal à vous exprimer à voix haute. Certaines personnes autistes ont du mal à produire des mots dans un moment de stress et cela ne signifie pas que quelque chose ne va pas chez vous. Trouvez un moment où vous êtes suffisamment calme, et écrivez ce que vous diriez.
• Gagnez du temps si vous vous sentez sous pression ou confus. En tant qu’autiste, vous pouvez trouver que les conversations stressantes vont trop vite et que vous avez du mal à comprendre ce qui se passe. Voici quelques scripts que vous pouvez utiliser pour ralentir les choses, afin de pouvoir rattraper votre retard :
  • “Pouvons-nous ralentir ? J’ai besoin de temps pour réfléchir.”
  • “Je suis confus. Pourriez-vous répéter, plus lentement ?”
  • “Je ne veux pas décider tout de suite. J’ai besoin de réfléchir.”

• Identifiez ce que pourrait être un objectif commun pour résoudre le conflit.
• Parfois, c’est vous qui avez fait une remarque impolie ou qui avez dépassé les limites. Il est normal de faire des erreurs, et vous n’êtes pas une personne affreuse. Répondez avec gentillesse en réparant votre erreur.

Il est important de se rappeler qu’un conflit peut parfois survenir même si vous essayez de l’éviter et même si vous avez remarqué les signes avant-coureurs. Parfois, les personnes qui se mettent en colère sont en fait contrariées ou frustrées – il se peut qu’elles aient des problèmes en dehors du conflit qui vous oppose. Dans de tels cas, il est important de se rappeler que les personnes neurotypiques peuvent souvent sembler agir différemment et qu’une émotion peut en réalité en représenter une autre. Dans de tels cas, il est à espérer que la personne s’excusera de son comportement – elle peut expliquer davantage la situation ou il peut s’agir d’une chose qu’elle souhaite garder privée.

Dans ce genre de cas où la personne s’excuse et modifie son comportement de manière appropriée, il est préférable d’accepter ses excuses et de passer à autre chose. Toutefois, si vous constatez que ce comportement est fréquent et se répète, il peut être utile d’en parler à un autre membre du personnel car il s’agit peut-être d’un problème pour lequel vous avez besoin de soutien et de documentation.

Questions sur lesquelles réfléchir

• Dans quelle mesure est-il important de résoudre cette situation de conflit ?
• Que se passera-t-il si vous ne faites rien ? La situation va-t-elle empirer, s’améliorer ou rester la même ?
• Qui peut vous aider à gérer ce conflit ?
• Quand avez-vous réussi à surmonter quelque chose de difficile auparavant ?
• Quelle importance cela aura-t-il pour vous dans un an ?
• Pourquoi devriez-vous faire quelque chose à ce sujet ?

Informations supplémentaires et liens

La technique de la déclaration en “je”

La raison pour laquelle on l’appelle une déclaration en “je” est que l’orateur parle de son point de vue sur lui-même et non sur une autre personne. Il s’approprie ses pensées et ses sentiments et ne reproche en aucun cas aux autres ce qu’il peut ressentir ou penser. Lorsqu’une personne a l’impression d’être blâmée, à tort ou à raison, il est fréquent qu’elle réagisse en se défendant. Les déclarations en “je” sont une façon simple de parler qui vous aidera à éviter ce piège en réduisant la sensation de blâme. Une bonne déclaration en “je” assume la responsabilité de ses propres sentiments, tout en décrivant avec tact un problème.

Voici comment fonctionne la technique de la déclaration en “je” : https://www.therapistaid.com/worksheets/i-statements.pdf

La technique de brumisation

Elle est utilisée pour désarmer une personne hostile. Elle donne une réponse calme qui contre les personnes agressives, passives-agressives ou manipulatrices. L’utilisation de mots comme ceux qui suivent peut aider à calmer une situation ;

• “Tu pourrais avoir raison.”
• “Oui, c’est vrai.”
• “C’est possible.”
• “Oui, je peux le dire.”
• “Oui, je constate que vous pensez _______.”

Un lien réellement utile, avec des images, sur la façon de gérer les conflits si vous êtes autiste : https://www.wikihow.com/Handle-Conflict-if-You%27re-Autistic

Auteur

Cet article a été rédigé à l’origine par le Dr Jonathan Vincent, de l’Université York St John au Royaume-Uni. Il a été adapté pour la boîte à outil IMAGE par Rachael Maun.